鱼 的 后花园™

过了很多年，他回旧居收拾，在生锈的信箱里看到熟悉的笔记。心里面排山倒海一样的难过，蹲在地上。

 

“我以为已经把你忘记，没想到只是浅藏心底”。

 

故事好烂俗，放大看来，爱情都一样，无非是你爱我，我不爱你；你不爱我，我爱你；再或者，凑巧一点，彼此相爱，最后再被生活磨损的消失殆尽。

在年纪轻的时候，他会要求自己忘记，选择性的遗忘，强迫自己。但是有的人，有的事情，总是不断重叠，你躲也躲不开。

旧的回忆都交织在一起，然后结茧，困在原地，不能动弹。

其实事后他才相信，原来真的爱过。

天光之前，他隐隐看到谁的侧脸，但是一晃而过。

 

他轻声呓语说，入我梦来。

抽烟，抽不同的香烟，来填充空虚；喝酒，只要是酒都喝，那种源自身体的渴只能用酒来浇熄。

 

一个人在舞池跳舞，和不同的人擦肩而过，眼神交汇。

暧昧是他玩不起的游戏。

然后，再然后。他开始用力的生活，每一天。连开多份工，没日没夜，他希望能赚好多钱，彻底的离开。

可是他也不能确定是否能捱到那个时候，也许就在某一天，突然就认了，结婚生子，反正就和大多数人一样。

 

藏匿身上的尖刻，再抛空，浇灌常人的形态，做成新的自己。

 

仲夏夜，他想起那个幼时看过的童话，然后蹲在地上哭的像个孩子。

 

 

1。

 

他进入她的身体，才能找到与这个世界为之联系的钥匙。

2。

 

上半月忙到没有觉睡，没有周末，没有一日是2点前睡觉的，至多一次到凌晨4点，只睡了3时半，洗澡上班，疑心要飘起来的。

开工，不过是为了赚钱，目的明确，做事也容易了些。

身边的朋友，有车有房有公司，为之高兴，但不羡慕。自己本事也知晓，只待时日。

到后期，都不曾抱怨，只是安心工作，想想实际的压力，身上还紧了一紧。

3。

 

人与人的交集，皆有定数，不是你的，抢夺不来。倒不如，态度洒脱，关键是要姿态漂亮。

有恋情，当然好。倘若没有的话，也有别的地方投递——亲友，工作+工作+工作，吃喝玩乐。

4。

 

要想人不知，除非己莫为。

你做的出，就不要怕人知道，口碑是要花点时间储蓄的。

抱歉，请不要和我扮演社交派。

时间宝贵，你浪费不起。

5。

 

以前积累的人脉，资源，此时都有回报。

很感谢老友的大力捧场。

6。

 

 

 

7。

谁带我去吃海底捞，我就爱Ta，欢迎附送饭后冰品。

 

8。

 

我想休假，只要3天就好，哪怕让我什么都不想的，只消有无限冰啤+烟，在家发呆也好。

青岛名牌的黑啤严重推荐，内含焦香麦芽，有巧克力和咖啡的混合口感，价格公道，只要4RMB，在BHG超市有售。

9。

 

周日，下午收工后，去姑妈家吃饭。

话没来得及说，饭菜只吃了几口。天就暗了下来，酝酿着一场暴风雨。

早上洗的衣服，统统晾在阳台外吹风晒太阳。急急往家赶，打车打不到，笔记本还拎在手上。

天色黑的简直要掉下来，风夹杂的沙石打腿上。

还未走到一半，大雨倾盆，车开得和船一样。

到家时，衣服需要重洗，浑身淋湿，胃胀气，十分难受。

只在那一刻，我盼望有人等我归家。

 

 

 

又一日，近天亮的时候才入睡，微凉的风吹进窗。

 

他做了个奇异的梦。

 

枕边人，给了他一把钥匙。

 

走进一栋楼宇，他，上上下下的飞奔在不同的楼层，用钥匙打开每一扇门，却也总找不到他要的那个人。用尽力气的嘶吼，声音却被吸进了墙里。世界仿佛是静止的，只有他是活动。

 

醒来的时候，还深刻的记着那种用心底激荡出的失落。

他，手松了一松，眼睛睁开的时候，环抱的那个人竟然不见了

 

 

也许冥冥之中真有命运安排这回事，他从来想过，会留在这个城市。小学毕业，第一次来到这个城市，其实并不欢喜。除了热还是热，只有几张照片留存，笑的都很好看。很小的时候，他就是个乖巧的孩子，那就意味着是背叛自己的开始。

 

然后在这个城市求学，再然后工作，故事都很平淡。关键是记忆上的锦上添花，当然也有些奇突事情作为点缀，比如有一年，国内高校抗日游行，隐隐的觉得或许是一次运动，心里竟然有点莫名的兴奋。可惜现代人，再也不曾热血；又比如，有次在旅途中遭遇一次追杀，漫天的大雨开着快车，心跳的厉害，但一点都不担心，他深深的知道，早就在少年时练就的一番本领，有朝一日总用的起来。

 

这些比如，都是他心底的隐藏的秘密，而这个世界一开始就没有秘密的。

 

是的，当他开始听到闲言碎语，别人的，自己的，你的，我的，他的……，流言长着翅膀，快步走路。曾一段时间很害怕面对，他的易感与生俱来，总想讨好世界上所有人。很累，最好也不了了之。他开始学会和自身的不完美做朋友，也能坦然面对他人的不完美。

 

天平在摇摆不定，走在钢索上，耳边呼呼的风声，背后是谁在高声唱歌？或许是忘却的少年理想。

 

可是，还有别的方法么，头也不会的往前走，如此而已。

 

孤单是另一回事，是躲不掉的自己。某个把酒言欢的时刻，突然触动到了内心的柔软，然后鞠把水洗脸，笑走着出来，大声寒暄来掩饰内心空荡的回声。

 

自省反省，统统是他妈的扯淡，谁的毛病谁知道，就是改不了。又能怎么样呢，总让自己不痛快，也不是回事。拔河拔河，于是他砍掉自己的一半，然后添加了假装和坚韧、蓄势和果敢，努力让自己看起来不只是黑白灰的寡淡。

 

试过和人亲近，也尝试把任性和孩子气，甚至还试探释放完整的自己。没有一次不是败下阵来，反复丈量，维持合理的距离。也许一开始放低自己，就是错误的开始。气场强大混杂着傲气，周遭的人都感到压迫感，但是统统没有办法。这么多年下来不是朋友的，但是走散的也不少，甚而有老死不相往来的，他不肯去回想。

 

他从来只肯对自己负责。可是又不是不担心，老了还是这般田地。于此付出的工作，希望在那时能得到回报，不是不可悲的，但心甘情愿。

阶段性的自闭，那是他把心关在黑之深处。暴躁症并发着抑郁，有时候以为过不去了，最后，到最后还是挺过来了。

对于自己，他从不高估，当然也并不轻视。

 

 

写一封信。

 

我不知道那样一个小孩从何而来。

记忆，一团雾气，用力吹开，看到那个小小的幼童。

他在黑暗中睡的安稳、踏实，怀抱毛绒熊，床下还有散开的图书。

努力记住你的样子。

其实我好羡慕你。

 

生，生活

不得不说，我完全没有享受到乔迁之喜，却被强大的生活所挫败。

每个周末都在疯狂的采购，从家电到生活用品，少一样都不行。一直很排斥把精力投放在琐事上，但开门七件事，样样都需做足功课。

经济又吃紧，减少没有必要的开支。

购物也由冲动性改成理智型，遇到喜欢的事物，先冷了几天，看是否确实所需。

很多快乐就在这个想想中消减了。

 

颓

 

最近做什么都提不起精神。

我不想和任何人说这些细碎的心情。

已然过了爱倾诉的年纪，很多时候只需要去面对，解决，倘若真的解决不了，那就暂时搁浅。

倦怠期也来的太早了吧，眼下的生活平稳，也许这个是才是生活的主旋律，但是我没有办法接受，危机感时刻都在。干，老子又没有到中年。

我连恋爱都厌倦了。

我只想不劳而获。

焦灼

 

昨晚，风吹开了门。

然后我被声响惊醒，再然后不断耳鸣，很难入睡，早上又起不来。

迟到简直是我的拿手好戏。

 

安神

 

听佛乐来静心，你们尽管来笑我吧。